чистосердечное признание 26-11-2008 21:21

суббота, 29 мая 2010

23:27

… Я ехала к тебе в полной уверенности, что всю следующую неделю, а может и две, буду отдыхать и тусоваться со своими друзьями, ездить по клубам и не думать ни о ком и ни чем. Перед выходом я написала Ему смс. Понимаю, расставаться и выкладывать свои чувства на мобильном телефоне это глупо, но Он не изъявил желания увидеться. Сказать человеку о своих чувствах в глаза намного правильнее и нужнее, я бы поняла по Его взгляду – правдивы ли те слова, что Он сейчас произносит, или же Он просто лукавит, пытаясь обмануть и меня, и самого себя. Но, так или иначе, мы не увиделись за день до этого, хотя я этого очень хотела. А знаешь, я надеялась, что Он меня остановит, скажет, что это все глупость и что Его чувства ко мне не остыли. Он обнимет меня, и я действительно пойму, что Он влюблен. Или же Он промолчит, я сделаю какое-нибудь движение (возьму Его за руку, обниму или поцелую) напоследок, чтобы навсегда запомнить Его тепло…

читать дальшеПри встрече с тобой я сделала вид, будто мне плевать, что будет дальше, вдыхала дым твоих сигарет и мне самой становилось немного легче, он нагонял легкий туман на мои душевные раны. Ты была очень удивлена, сказала, что я сумасшедшая и снова разбиваю свое хрупкое счастье своими же холодными руками. Я не обращала на это внимание, старалась показать, насколько Он мне не нужен, и что мне совершенно надоело с Ним возиться. Мы присели с тобой на скамейку. Как обычно… тебе хватило пары минут и несколько острых фраз, чтоб вернуть меня в реальность. Я снова не могу Его потерять, как это уже было. Только на этот раз я сама захотела сделать передышку и понять, в конце концов, люблю я Его или нет. Передышки и не потребовалось. Ты доказала мне, что я в очередной раз напортачила. Как ни пыталась я оправдаться, ничего не вышло. Ты отличный психолог и, возможно, единственный человек, знающий меня не такой, какой я кажусь всем, а такой, которой я являюсь на самом деле. В моей жизни чувства и эмоции на почве любви занимают главное место. Через секунду в голове закрутилась абсолютно противоположная мысль – как все это исправить и стоит ли вообще исправлять? Он не отвечал на смс, и это волновало меня больше всего. Решив, что это необходимо, я написала следующую, желая понять, как Он к этому отнесся и что чувствует в данный момент. Только ответа не последовало, оператор говорил, что Его номер заблокирован. Даже ты испугалась не на шутку и пыталась дозвониться Ему со своего мобильного. Через пять минут Он ответил… да, возможно, такого ответа я ожидала, но с огромной неохотой… написал, что тоже хотел расстаться, не желая меня обидеть. Ты удивилась моей хладнокровности, не могла понять, почему я молчу, неужели мне совсем не больно. Больно…жутко больно, так что дышать не хотелось, будто сердце разбилось на сотню осколков, которые никогда никто не соберет. Сердце… это только орган, а столько боли, если человек западает не только в разум, но и в душу и в сердце. Я помню все, что ты мне говорила…

Твою поддержку мне не забыть никогда. И знаешь ты совершенно права – в такие моменты не хочется видеть никого. Да, согласна. Только вот ты совсем не была лишней. Да и вообще, если бы не ты я бы ушла бродить по ночному Ташкенту, с бутылкой водки или пива, срываясь на прохожих, и обязательно попала бы в какую-нибудь передрягу. Он думал, я ангел. Нет… только мне не хотелось разбивать это представление, чтобы не разочаровывать Его. Ты, как никто другой, знаешь о моих легких увлечениях, как я играла парнями даже тогда, когда была с Ним. Не думаю, что Он был со мной честен, возможно, даже то, что у Него также были какие-то левые девчонки. Это бы не имело значения, если бы я была уверена, что кроме меня Ему никто не нужен…

Он все же ответил, но только через минут пять, если не десять. Почему? Ты сама сказала, что так не бывает. Если человек тебе безразличен, то ты легко и беззаботно рвешь последнюю ниточку, связывавшую вас. Я и сама это прекрасно понимаю, не раз так делала. Ты сказала, что Ему тяжело, представляя его взгляд, положение рук и головы, осанку… как же Он мне дорог…

Я не сдержалась и спросила, почему Он хочет остаться просто хорошими знакомыми. Совсем недавно сам говорил, что не хочет меня терять, а теперь что…«Не думаю, что мне нужны отношения…» А это как?! Ведь близкий человек – это не тот, кто контролирует тебя, устраивает сцены ревности и требует постоянного внимания. По крайней мере, для меня. Это тот, кто тебя поддерживает, верит в тебя тогда, когда ты сам в себя не веришь. Он любит тебя больше вопреки твоим недостаткам, чем за достоинства. Ты как обычно объяснила мне, что значит «не нужны отношения», но я все равно это не поняла. У меня такого не было, как у тебя. Все-таки мы же должны хоть чем-то отличаться. Вот после этого до меня, наконец, дошло, что мы расстались, что Его в моей жизни уже минут 20 как нет. Ты спросила – почему я не плачу. Я не стала объяснять, ты итак прекрасно понимаешь, что плачу я редко, а тем более из-за парня. Мне проще уйти в себя, закрыться, чем показать кому-то капли своей слабости. Мне не хотелось заставлять тебя грустить, поэтому я стала шутить, сама не слушая то, что вылетает из моих уст…

Мы сидели еще долго и говорили о том, что наболело у обеих. Я рассказывала тебе о Нем, о том, как я ценю Его, несмотря на Его выходки и порой нелепые фразы в мою сторону. Тебе точно нужно быть психологом. То ли тембр твоего голоса так действует на меня, то ли слова, поставленные в нужном порядке. Мы с Ним до безобразия похожи. А помнишь, после месяца, что мы были с Ним вместе, я сказала тебе, что считаю себя недостойной, что Он ангел, спустившийся ко мне с небес. Недавно я услышала это от Него: «Я тебя не достоин. Ты ангел с белыми крыльями…» почему Его это останавливает? Меня ведь не остановило. Мы оба дорожим своей свободой, оба эгоисты и дикие ревнивцы. А еще мы не такие, какими кажемся. У обоих неважное прошлое. Да… ведь это ты об этом знаешь. А Он нет. Да и не узнал бы никогда. Сколько слухов и сплетен было вокруг нас. Сколько неприятного пришлось мне выслушать от моих же подруг о Его прошлом, сколько раз они советовали с Ним расстаться. Только ведь они Его не знают так, как я, не видели свет его глаз, не ощущали дыхание и вкус его губ…

Я бродила словно призрак весь следующий день. Вернуть Его уже невозможно. Я сама не могла точно понять, зачем Он мне нужен. Ты говорила мне тогда, что я влюблена, сказала, что бывают разные формы любви. Одни призывают к тому, чтобы кричать о своих чувствах на весь свет, а другие нежно томятся в твоем сердце, не желая устраивать из этого шоу. Наверно ты права. Но почему мы понимаем это только тогда, когда теряем любимого человека? Если бы Он сейчас спросил об этом, я бы сказала, что… люблю Его. А ведь я даже не собиралась говорить Ему это, боялась обязательств. Такие слова всегда призывают к ответственности. Только ведь Он об этом сказал. Интересно, помнит это или забыл? Мы гуляли в парке с Его друзьями. Он спросил, кто меня любит. Понимаю, странный вопрос. Но я нашла ответ, а затем спросила, любит ли Он меня. Конечно же, я воспринимала это в полу-шутку. А Он ответил, что любит даже больше всех….

… Почему я верю в Него больше, чем Он сам?! И не верю в то, что не нужна Ему. Возможно, если бы Он сказал мне это, глядя в глаза, было бы жутко больно, но сомнений бы уже не было. А сейчас они есть. Ты спросила, есть ли у меня ненависть к Нему. Нет…Он настолько впустил меня в свою жизнь, что я желаю Ему только счастья, возможно, без меня. Казалось, я смогу заменить Ему кого-то, стать родным человеком. Друзья это конечно хорошо, ведь я тоже без них не могу. Но любимый человек – что-то большее.

Я верю, что каждый из нас будет счастлив. Не бойся за меня, очередная рана в душе приносит уже не так много боли, как первая. А их у меня, знаешь, много.

Почему ты - не Судьба? Я попросила бы тебя вернуть мне Его. :heart: