9 октября 2010 3:11
Хотел лечь пораньше, но не получилось. Лежал - думал, в голове такой беспорядок. Я бываю иногда невыносим, даже для самого себя. Бесконечная война с самим собой (смешно звучит)
Весь день чувствую себя не важно. Иногда не могу ответить себе самому на один вопрос, который на протяжении долгих лет крутиться у меня в голове "Чего я хочу?"
Сейчас, уже 3 часа ночи, а состояние мое не меняется. Как то странно себя чувствую - подташнивает... Наверное съел что то, хотя врятли...
Я не имею права навязывать тебе свое состояние, только потому, что сам его не понимаю и пока не знаю как с ним справляться. Я должен быть с тобой мягким, нежным, заботливым. Я много раз себе это говорил и много раз не держал слово перед самим собой. Мне стыдно, что я проявляю перед тобой слабость и я знаю, что ты меня за нее не осудишь. Я знаю, что иногда раздражаю тебя какими то действиями, либо наоборот без действиями. Ты хорошо держишься, не устраиваешь мне скандалов, не выставляешь свои эмоции на показ, пытаешься холодно их сдержать в себе, от чего, думаю, тебе и самой дискомфортно. Ты как то сказала мне, что я могу делиться с тобой своими мыслями, хотя это очень «интимная» информация для меня. Я иногда боюсь потерять тебя. Точнее, я иногда думаю об этом (сам не знаю почему) Это очень сильно сказывается на моем состоянии. Я по жизни занимаюсь саморазрушением. Ломаю что то внутри себя и строю заново, хоть и не всегда прочнее предыдущего. От этого всегда страдало мое окружение, поэтому я свел его к минимуму. Так хочется иногда с кем ни будь поговорить, но не знаю, как вообще начать разговор, и не уверен, что вообще кто либо поймет. А самое сложно, что я не знаю о чем и говорить. Какой то дух противоречия живет во мне. Время для меня перестало иметь значение. Сейчас я живу один, иногда два раза в неделю по несколько часов. Это то время, которое я провожу с тобой. Остальное же время – я существую, без особой радости и энтузиазма к жизни. Если бы у меня было три желания, я бы загадал себе «терпения» а остальные два отдал бы тебе и тихо ждал бы … Ты у меня такая маленькая (в хорошем смысле) Я хочу тебя оберегать, защищать от всего мира, в котором ситуация развивается по неформальному сценарию. Я в каждом прохожем вижу угрозу для тебя. Я так хочу залезть к тебе в душу, чтоб посмотреть, что ты чувствуешь, не чтоб что то там изменить на свой лад, а просто прочувствовать с тобой «в унисон» то, что чувствуешь ты. Потому что внешняя твоя сторона остается для меня загадкой. Очень прочная линия обороны с наружи, но такая слабая изнутри. Ты у меня самое дорогое, что есть и если я лишусь тебя, я снова останусь один на один с собой. А для меня нет ни чего хуже этого, ведь когда я остаюсь с собой, я начинаю жить прошлым.



13 сентября 2010 0:06
Я сейчас был на дне рождении своих родственников – здесь – в Орехово – не далеко. Был с бабушкой. За мной приехали и не сказав ни слова вырвали с компьютера. Уехал почти в чем был, с растрепанной головой. Не особо горел желанием присутствовать, но … выбирать было не из чего. Я как обычно сидел за столом и все время молчал. Конечно же я думал! Я думал обо всем, как всегда. Я думал о тебе, о себе, о нас! Не потому что мне больше не о чем и о ком думать, а потому что только ты реальна, и только ты мне дороже всех на свете. «я правда ни кому об этом не говорю» Я вообще не умею говорить о своих чувствах. Все слова мне кажутся такими простыми и такими не подходящими.
Пускай сегодня будет «день откровения»
Я хочу, - я попробую сформулировать свои мысли в слова.
Как сложно …
Лера, солнышко, счастье мое, любовь моя! Ты мое всё!
Мне очень за тебя больно. Я очень часто вспоминаю твои слезы.
Я так люблю твои глаза, а они видимо любят меня. Потому что они не могут скрыть от меня «твою правду» Они мне иногда говорят больше, чем я хочу знать. Я раньше всегда видел в них баловство, игру и холодный блеск и мне не обязательно было спрашивать тебя об этом.
Я с такой болью все «это» пережил. Все эти недомолвки, ложь и прочее …
Я не сержусь на тебя, но мысли о прошлом иногда не дают покоя.
Сегодня во мне живет два человека. Тот, которого ты бросила и тот, с которым встретилась вновь.
Остаться должен только один и я знаю кто! Я уже выбрал, - ты выбрала, - мы выбрали! Все, что было раньше – не имеет значения. Важно то, что сейчас и то, что будет потом. Нет, я не загадываю, но мне кажется, «то, что будет потом – надо выбирать сейчас»
Я тоже хочу просыпаться с тобой! Я хочу не высыпаться с тобой!
Хочу идти домой, зная, что ты меня там ждешь! И не надо мне готовить, я буду каждый вечер покупать «клубничный крем» чтоб мы могли ночью съесть его вместе. Хочу ругать тебя за то, что ты ни чего не ешь. Хочу говорить глупости, от которых ты хохочешь как заводная!
Лера! Я хочу все, но только с тобой!
И никогда не слушай, что бы обо мне не говорили. Спроси меня сама и будь уверенна, что услышишь правду. Говорят: «от любви, любви не ждут»
Не знаю, кому это пришло в голову, но я жду «от правды – правду»
Во понесло меня……………